Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь
другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Водку? Тёплую?? Из мыльницы??? Конечно буду!!!
Первое автомобильное правило.
Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Хорошо алкоголиком быть
Как кораблик по улицам плыть.
И приятно подумать о том,
Что под каждым забором твой дом.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Two beer or not two beer?
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Пить стали меньше, но чаще.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! "
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
подорвала любовь к алкоголю.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Неверный опохмел ведет к запою
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно
пропорционально его устойчивости.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь --
какое это имеет значение Кто хочет, тот допьется.
Если трезво смотреть на мир - сопьешься..
Когда мы на охоте потеряли штопор,
то несколько дней жили только на воде и еде.
Правило самоограничения.
Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на
"Y".
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит.
Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
От нечего делать пьют только недалекие люди.
Умный всегда найдет причину.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость).
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Принцип потребления самогона.
Если после первых ста граммов не стошнит,
то все последующие порции пойдут нормально
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить
Новый год вдвое.
Того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Есть два волшебных напитка противоположного действия:
"Smirn off" - отключающий клиента, и
"Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо
начинать с малых весов.
Закуска портит градус.
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Принцип потребления самогона.
Если после первых ста граммов не стошнит,
то все последующие порции пойдут нормально.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Спирт, клофелин и димедрол эти 3 компонента делали Айболита добрым...